心理師說

文：王佑筠臨床心理師   　　在協助孩子拒學的家庭時，我們經常一起面對這樣的提問：「我想了解孩子雖然會上學，成績有中上，但現在對學習很拖延，經常看電視、借手機。除了建立關係，該如何幫助孩子正向面對課業，重新找回以前的學習熱情」。   從不同角度思考問題 　　當爸爸媽媽心中產生問題，可以試著從不同角度思考問題，可以試著對自己提問。而這項技巧，其實爸媽都已經很熟悉了。 　　舉例來說「小孩放學回家後，只吃白飯，拒絕吃麵。除了鼓勵他之外，該如何幫助他改變對麵的想法，願意開始覺得吃東西應該要多元呢？」。 　　相信爸媽都可以想到「有吃飯就好了吧」、「為什麼要改變對麵的想法」、「他可以吃水餃呀」、「吃東西多元是什麼意思」，就是這樣，心中開始從不同角度思考問題。 　　讓我們一起從不同角度重新看這個問題「我想了解孩子雖然會上學，成績有中上，但現在對學習很拖延，經常看電視、借手機。除了建立關係，該如何幫助孩子正向面對課業，重新找回以前的學習熱情」。 　　會到校上課，成績也有中上，那麼，爸媽的「問題」是什麼呢？是孩子回家之後拒絕學習嗎？那麼，什麼樣的行為才會是爸媽心中的學習呢？是坐在書桌前嗎、是寫完評量嗎、還是整晚都不接觸3C？而「課業」是爸媽的目標、還是孩子的目標呢？孩子的「學習熱情」會在什麼項目呢？ 　　從不同的角度思考問題，可以幫助爸媽將問題「重新定義」，也有機會在跟孩子溝通時，更快速地建立共識。   看見孩子的「能」 　　在這個問題中，孩子回家雖然都在看電視，不過，孩子的成績仍保持中上。其中一個可能是孩子的智力功能不錯，僅管沒有回家複習，仍可維持對課業一定程度的理解。另外一個可能是孩子上課其實很專心，或者在學校就完成了學習的要求或課業的複習，所以成績可以保持在中上。孩子的「能」包括他的智力功能、他的專注力、他的善用時間，看到孩子的「能」，就有可能找到與孩子一起合作的契機。   建立關係的藝術 　　在治療中我們總是從建立關係開始，但建立關係卻沒有停止，隨著治療的進展，孩子走在不同的階段，面對不同的挑戰，我們建立關係的方式也不同。因此，建立關係是一個持續進行的過程。在這個問題中，父母想協孩子重新找回以前學習的熱情，看起來孩子曾經對父母期望的學科學習也有興趣，可以展現投入的行為，但現在轉變了。當孩子的狀態轉變了，建立關係的方式必然要有轉變。也許在陪伴孩子正向面對課業前，先陪伴孩子正向面對學習。這就有賴於溝通了。   　　而各位爸爸媽媽、老師在跟孩子溝通時，是否想要更有效的溝通法呢？邀請大家一起學習艾瑞克森的「喚醒式溝通」，可參考「艾瑞克森與拒學」的免費直播課程，連結如下。   YouTube | 80/50 繭居拒學，拒學是繭居前奏曲 YouTube | 面對拒學孩子父母怎麼辦？ YouTube | 拒學與空橋上的少年  王佑筠 臨床心理師｜線上預約台北初色  預約台北請點我林口新田  預約林口請點我

文 | 王佑筠 臨床心理師   在督導中面對自己的不足     在督導的過程中，經驗過許多不同的提案方式。第一種是個案報告，整理詳盡的個案背景資料與治療介入策略，提出自己的問題。第二種是透過督導提供的格式，說明自己的個案概念化與介入背後的思考。第三種是逐字稿的紀錄，分析對話中的歷程與內容。第四種是將治療中的介入演練給督導看，並且與督導相互演練。     不論是哪一種提案方式，首先都是要直面自己的治療歷程。心理治療的設置情境，經常只有治療師與個案、個案的伴侶或家庭成員、以及團體的成員。雖能透過回饋機制，追蹤療效，卻難以快速產生新的視角。治療的成效是否提升、治療的能力是否成長，往往只有自己知道。而當透過各種提案的方式整理治療歷程時，其實就要看向自己的不足，不安的感覺與批判的自我對話或許隨之產生：我當時怎麼講這句話、我到底在做什麼、我都想不到更好的方式。     我記得在網路上看過一段話，大略是在說：有些人擁有我們所不知道的知識與經驗，但他們在教導我們的時候，卻不會讓我們覺得自己很笨。那是因為他們選擇成為一個善良的人。     我的督導們，確實，都是一群善良的人，而我在找他們當督導前，我已經認識他們。事實上是因為督導在過程中，會讀取到我的不安與批判，然後在我甚至不好意思講出來的時候，就被穩穩地接住了。我會在他們的狀態中，看到他們非常仔細地讀過我的提案報告，嚴謹地提供他們的視角。我會在他們的回應中，經驗到他們為我的成長感到喜悅，我們之間不只是督導與督生，更有真摯的情感交流。     曾問過其中一位督導，是什麼讓他在督導的過程中，能如此涵容督生的狀態呢？督導說，督導有幾種不能的角色功能，像是教師，做知識的傳遞；像是教練，做技能的指導；像是導師，協助治療師看見影響治療的個人議題。促進督生不僅是以一個更好的治療師，也是一個更好的自己在治療的歷程中成長。同樣地，督導亦是以一個更好的督導，也是一個更好的自己在督導的歷程中，去涵容督生的狀態。   在督導中挑戰舊有的安全感，發展自己的風格     當我們認同督導在知識的教學、技能的指導、課題的提醒、情緒的涵容後，我們與督導的合作可能也逐漸地穩定下來。接著，我們可能會經歷一段像是在清澈的湖面上漂浮、晒著太陽、吹著微風，因為汲取知識、修正技能、被允許包容而感受到莫大的滿足。然後，我們可能開始會想，督導是否是我們想要成為的治療師樣貌？又或者我們想成為什麼樣風格的治療師呢？     我觀察有些督導的個人特質與治療師風格很一致，像是溫暖親切的特質，同時有同理接納的風格；像是理性思考的特質，同時有快速思辨的風格。而有些督導的治療師風格，則與他們的取向很一致，像是艾瑞克森催眠治療心理取向，有順勢而為、善於創造體驗性的風格。而督導們的個人特質、治療取向、治療師風格，都沒有違和矛盾之處。     我從督導們身上學習到，他們是以整個人全然參與、投入到治療歷程中，既包含治療師這個角色，也包含他們自己這個角色，因此，治療師的狀態與個人狀態能協調一致。同時，他們所學習的取向，不只運用在治療中，也運用在他們的日常生活中，因此，治療取向與個人狀態亦能融合。     過往的研究已經證實，治療師對一個治療取向的喜歡與相信的程度，也會影響治療效果。我們的學習經驗大多是從學校開始，學校開立什麼治療課程，也會成為我們在治療工作初期選用的取向，有些人很幸運的在學校學習或一開始運用之後，就覺得很適配，也有些人因為在工作上要大量接觸同一類型的個案，而選用研究上證實最有效的治療取向。另外有些人，在治療工作初期選用的治療取向，雖有盡力的學習與使用，但仍可能在治療中卡關，當開始思考是否要投入學習一個過往不熟悉的治療取向時，其實是會茫然的。目前在心理治療中盛行的取向就非常豐富多元，不知道要從哪一個開始；而投入的時間與學習的費用也是會考量的成本；又不知道自己是否真的跟這個取向適配、自己會學習得如何…。     我發現上述的這些狀態，可能有機會在督導的歷程中獲得一個體驗：督導會運用心理學知識協助督生個案概念化，而同時也會示範他們熟悉的治療取向，在同一個困境當中可能會怎麼操作。當我們帶著這些思考，甚至將督導示範的技巧操作回到治療情境中運用時，如果個案的狀態改變了，這是一個很立即的回饋，即「我可以運用出這個治療取向的技巧，而且有效」。       整體而言，督導的歷程既是一個學習成長、也是一個自我探索的旅程。我們透過整理與反思，結合督導提供的多元視角，逐漸整合出我們理解個案處境的思維與脈絡。我們也會嘗試與挑戰，結合督導自身經驗的示範，逐漸形塑出我們對治療取向的身份認同。更重要的是，我們看向自己的不足，在個案的困境中感到艱難的時刻，有督導陪同自己前行。因此，我們從而成為更好的治療師，也成為更好的自己。 王佑筠 臨床心理師｜線上預約台北初色  預約台北請點我林口新田  預約林口請點我

文 | 王佑筠 臨床心理師   好好督導，成為更好的心理師 「好好督導基金」，是用蔡馥好臨床心理師的遺產成立的督導基金。曾在治療工作結束的一天，與馥好聊天時，談到那一天的挫折，覺得自己的反應可以更即時、介入可以更豐富，覺得自己還是不夠好。此時，馥好說「可是我感覺到你的專注，專注做事的感覺挺好的」。身為心理師，我們可能有尚未看見的視角，也可能受困於個人議題。 與馥好聊到如何找到合適自己的督導時，馥好分享她觀察了一年以上，才決定要向哪一位督導學習。而我則是一直向熟悉且信任的前輩學習。身為心理師，我們可能都想要在接受督導的經驗上，既能放心倚靠，又能獨立思考。 其後，我和馥好一起參與督導培訓工作坊，一起研究如何督導新手心理師，一起分享曾聽說過人們在督導中所受的傷，一起討論可以在這個區塊做些什麼…。 申請「好好督導基金」，我的核心目標，是透過不同的主題分享，讓心理治療從業人員，對於「好的督導」能有更多元且更實際的想像。我期望，人們能從好的受督經驗中，成為更好的心理師，更好的督導，也成為更好的自己。   深入視角與變化視角 在攝影學中，視角（英語：angle of view）是在一般環境中，相機可以接收影像的角度範圍。視角也可以稱為視野。在心理治療中，當心理師熟悉且善用單一特定的心理治療取向，則會依據此取向，形成假設、個案概念化、及介入的策略，此為「深入」的視角。當心理師在不同取向間，可以來回切換，此為「變化」的視角。 以下為一個改編的案例：個案主要的困擾為一直會聽到一個聲音，批評自己很差、很爛，個案為此感到困擾，難以專心、情緒低落。 若採用「認知行為治療」取向的視角，聲音可以為一種想法，會協助個案區辨想法來自內在或者外在，此想法的出現具有意義，可進一步從自動化思考、認知偏誤、核心信念等策略介入。 若採用「完形治療」取向的視角，聲音可以為個案的一部分，會協助個案探索內在不同的部分，透過空椅法，讓內在不同的部分可以對話。 若採用「艾瑞克森催眠心理治療」取向的視角，聲音使得個案進入一個問題狀態，可運用隱喻、故事、順勢而為等策略，協助個案改變與幻聽的關係，進入一個資源狀態。 我曾在督導的指導下，於治療中先採用「艾瑞克森催眠心理治療」取向的視角，引導個案在想像的畫面中，將聲音放在一個氣球裡，接著氣球越飛越遠，飛到畫面中最遠的位置，此時聲音變得很小聲，則個案已改變跟聲音的距離。當個案在治療當下的狀態改變，再採用「認知行為治療」取向的視角，從不同的角度分析聲音（想法），並能建立中性、平衡的想法。   刻意練習與督導取向 心理師要可以從心理治療取向的角度思考，仰賴其所擁有的知識模型。而當知識模型尚未深化、不知實際如何操作，或者，缺乏其他知識模型的視角時，就需要督導協助。 我自己的經驗是，若在治療的過程已刻意練習，會更清晰的看見自己的介入，並且可以在督導時核對，或者獲得不同的視角。例如，當我跟個案說「你可以聽見時鐘的聲音（Yes），你可以聽見音樂的聲音（Yes），你可以聽見我的聲音（Yes），你也可以聽見你內心的聲音（Leading）」，這是我在練習艾瑞克森催眠心理治療取向的「Yes set」，而我可以在督導時核對「Yes set」可以這樣設計，或者有更豐富的表達方式。此時督導示範了不同的語速或加重音的方式來強調表達的重點，例如，「你可以聽見時鐘的聲音（Yes），你可以聽見音樂的聲音（Yes），你可以聽見我的聲音（Yes），你也可以(停頓)，聽見你內心的聲音(放慢)（Leading）」。 相信心理師若在治療中刻意練習，則督導不論是提供深入視角或變化視角，受督者皆能在督導中獲益。 但是要如何找尋到契合的督導呢？ 當心理師想要在特定的心理治療取向上深化，除了在治療中刻意練習，也可以就找同一取向的專家做為督導。從學會中推薦的名單是一個捷徑，例如：華人艾瑞克森催眠治療學會、臺灣精神分析學會…。 若心理師想要獲得多元的治療取向視角，可以是心理師自己是A取向，而督導是B取向，也可以心理師自己是A取向，而督導是A、B、C、D取向。具備這些條件的督導，可能是學校老師，可能是曾實習過的單位督導，也可能是口耳相傳的前輩。有些心理師也不只找一位督導，可能也會參加團體督導。 要在受督的過程中，強化受督者自己的收穫，有一個關鍵在於學習者的開放心態。   學習者的開放心態 「成功心態：改變心態，造就不一樣的人生」的作者萊恩．高佛森認為「我們的心態介於正向與負向之間。在封閉與開放心態的光譜上，負向那端是封閉心態，正向那端是開放心態，大家的心態都落在這條光譜上的某處。人的心態自然容易受恐懼所驅使。以下三種恐懼，常會讓我們在不知不覺中產生只求自保的封閉心態。(1)害怕別人認為自己有錯。(2)害怕自己無法取得掌控權。(3)害怕未知」。 因此，要能帶來改變，關鍵在於心態的轉變。那麼，要如何培養開放心態？ 萊恩．高佛森在「成功心態」中分享了六個方法，其中之一是「冥想」。正念冥想可透過神經可塑性使大腦產生實質的變化，已經獲得許多的研究證實。或者是「改變自我對話」，可以告訴自己「我無法看見所有的面向」、「我可能懂很多，但不懂的事情也很多」。其他方法像是「改變水缸大小」、「有效管理時間」、「透過別人認識自己」、「汲取關於開放心態的知識」，書中有更詳盡的說明。 我觀察在受督的過程中，「自我狀態的區別」是個好用的方法。例如，區別自己聽得懂還是假裝聽懂，區別自己沒有問問題，是不敢問、怕問了顯得自己做不好、還是怕自己問的問題太淺，區別督導就某取向的解析是否與自己的理解一致…。 因此，在受督的過程中，保持著區別的視角，區別自己是否產生只求自保的封閉心態，或者選擇帶來改變的開放心態，將可以強化在受督過程中的收穫。   心理治療是一項複雜的工作，而督導更是另一門專業。想要成為更好的心理師，或者，想要在心理師的養成中，從新手進入到熟手，進而成為專家，反覆的刻意練習與自我反思是必經之路。若能有督導陪伴前行，雖然不見得比較輕鬆，但可以肯定的是，就像站在迷惘的十字路口，打開google map，督導就是一張清晰的地圖，你總能知道下一站該前往何處。 王佑筠 臨床心理師｜線上預約台北初色  預約台北請點我林口新田  預約林口請點我

文 | 王佑筠 臨床心理師 我曾經聽過這麼一個故事：一個陶藝老師將班級分成兩組，其中一組宣布將以他們最後作品的品質來評分，另一組則是依據最後完成的作品量來評分（例如最後作品重量達50磅即可得A）。過程中，「品質組」小心翼翼試圖捏出完美的作品，「數量組」則不停地捏陶、做陶。在這門課結束時，最棒的陶藝作品都來自「數量組」，因為他們花了大部分的時間在練習。　　　　史丹佛大學心理學教授卡蘿‧杜維克（Carol S. Dweck）博士便提出了著名的『心態（mindset）』的概念，並進一步區分為兩類，分別命名為｢定型心態｣與｢成長心態｣。　　　　定型心態，是一種標籤，它讓我們相信我們需要時時向別人證明自己能力，因此會讓我們非常在意他人的評價，並且躲在自己的舒適圈中。就像「品質組」。　　　　成長心態，是以改變的信念為基礎，它讓我們相信藉由努力、持續累積經驗、整合他人的幫助，可以不斷地改變與成長。其核心概念是「還沒」（not yet），不是做不到，只是還沒做到。就像「數量組」。　　　　如果想要在音樂學習的過程中培養「成長心態」，我們可以運用什麼樣的語言呢？ 向自己這邊練習發出正確訊息 在某一首曲子流暢的練習完畢後，忍不住讚嘆「我果然有學音樂的天賦」，伴隨而來的，絕對是日常中反覆的挫敗與懷疑。因為不流暢的時刻實在過於頻繁，若忍不住也哀怨「我果然沒有學音樂的天賦」，則哀怨終將導向放棄。那麼，不讚美天賦與才智，改而讚美什麼呢？我們練習讚美自己的努力，當我們透過練習、用功、恆心、好方法達到預期的小目標，我們值得肯定這個成長的過程。　　 從老師那邊獲得建設性的批評 當然，讚美努力而達到預期的小目標，這是一個比較容易的過程（畢竟還是達到目標了嘛～）。失敗則遠遠是一個更棘手的狀況，常使人感受到沮喪與脆弱。此時，若採取以下幾種自我反饋的語言，我們會得到什麼呢？　　　　「我已經表現的夠好了」－顯然我們對自己不夠真誠，這句話沒有提供我們如何改進的處方，我們也不會因此復原。 「其實音樂沒有那麼重要」－這句話是在告訴自己，如果一件事沒有立即做好，就貶低它。 「我有能力，我下次一定可以成功」－這句話很危險，能力一定會自動地帶我們達成目標嗎？　　　　其實，保護自己、批評自己、貶低自己，都無助於建立信心與達成目標。我們需要的是誠實且建設性的反饋意見。所謂「建設性的批評」，指的是能夠協助我們修正目前的練習方式，以期能往目標更加靠近。舉例來說，我詢問老師「反覆的練習，似乎沒有在『連奏』的技巧上獲得提升」，因此，我認識到連奏與手指的獨立性、力度的掌握有關，進而學習到相對應的練習策略。　　　　有時候，音樂的學習如同陶藝的學習，太想要演奏出流暢的樂曲，太害怕失敗，卻不明白快速、便宜又來得早的失敗是最棒的失敗。心態是一種習慣，我們可以是決定自己方向的人，就從此刻起，渴望成長，渴望改變。　　我們邀請你，一起來厚學吧！ 📖延伸閱讀： 1、心態致勝：全新成功心理學。天下文化出版。 2、D演講：相信你能進步的力量https://www.youtube.com/watch?v=PfX1YpHzr64&t=113s 王佑筠 臨床心理師｜線上預約台北初色  預約台北請點我林口新田  預約林口請點我

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/徐鈞信 （閱讀本文第一集，學習安定自我的心法：https://reurl.cc/2zRLdE）   “      …再低頭細看井內倒影，恰好有雲橫過正空，月兒乍現倏隱。 徐子陵夢囈般道：「…像這一刻，明月給他昇到井底去，你說不真實嗎？事實卻是真假難分…。」        隨手執了塊石子，擲進井內去。…明月化成蕩漾的波紋光影，好一會才回復原狀。 「…以往我對著敵人，開始時仍能平心靜氣，像井內可反映任何環境的清水。可是打得興起，一旦咬牙切齒，甚麼都忘了。」 徐子陵側頭把臉頰貼在冰涼的井緣上，嘆道：「若能臻至這種無勝無敗，無求無欲，永不動心的井中明月的境界，就算短命十年都甘願。」“                                        — 《大唐雙龍傳》(1996)     「井中月」的自我充實心法：心流 徐子陵最後感嘆，當自己能達到靜如止水的心境，戰鬥時就能不再以勝敗、滿足利益為重點，而是全心沈浸於過程中的樂趣與進步，進而將自己的潛能發揮到極致。此處則與匈牙利心理學家Mihaly Csikszentmihalyi提出的「心流（Flow）」概念相映成趣。   心流       心流是一種知覺-行動合而為一的心理狀態，帶給人酣暢淋漓、甚至廢寢忘食的投入感。當你全神貫注、積極沈浸於進行某項活動並感到難以自拔，創造力與效率提升，同時感到樂趣和成就感，就達到了心流的狀態。 如此以來便不難想像，徐子陵在凝神聚氣地習武、過招的時刻，進入了心流經驗。過去的研究發現，技藝精湛的舞蹈家、頂尖運動員、鑽研學術研究的學者、浸泡在音樂創作中的作曲家都曾經歷心流經驗。日常生活中，打一場球賽、完成具挑戰性的樂高模型、寫出行銷企劃書、用吉他彈奏旋律、縫製鉤針娃娃…都能帶來心流經驗。   心流什麼時候會產生？ Csikszentmihalyi發現，容易進入心流狀態的5項條件： 你確實熱愛你所做的事 你具有明確的目標，且能感覺到進步 任務明確，並且獲得即時回饋 任務的困難程度適中，且你對任務有主控的能力 需要高度專注於當下   心流經驗能夠提升生活品質與幸福感，對我們的身心平衡、成就感、自我價值感相當有益。具體而言，可以怎麼實踐呢？ 建議你這麼做： 先思考自己熱衷的活動：可以是某項娛樂、運動、工作、創作或技能 選擇「稍微用力一跳，就能搆得著」的任務：太過簡單輕鬆的活動會讓人缺乏興致，太過困難卻又讓人望之卻步；建議挑選“稍微”超出目前能力的任務 你需要具備一定的技能，對這項活動有點掌控的能力：舉例來說，身為工程師突然挑戰韻律體操競賽或許有點勉強，但可以嘗試已有基礎的寫作、程式撰寫 設定階段性的回饋或獎勵：舉例來說，前述工程師每寫作一小篇後分享到社群，或許會引發共鳴與討論 排除其他造成分心的干擾：像是排除過多噪音、清理桌面、關閉當下不需使用的3C、留給自己一個獨處的空間…等   正念、心流的相輔相成         正念與心流似乎一靜、一動，前者帶來平穩、後者帶來神馳，確實都對我們的身心健康有正面的影響，也能夠兩者都使用、兩種效果兼得。但在生活中要如何調配使用呢？ 你大概能夠想像，自己不會每一個片刻都在進行心流活動，生活中難免有例行瑣事、較為樸實無華的時刻。由於正念比較容易涵蓋生活的大部分，我們可以以正念作為生活的「基底」，維持平穩的同時培養對自己情緒、感知、思考的敏銳度，有時也因此有更細緻的體會與領悟。心流體驗則可以當成穿插其中的「點綴」，有意識地為生活增添幸福感與成就感。   人的心情，怎能不起半點波瀾         雖然正念與心流都能促進心靈平穩，人的心理狀態卻不可能毫無起伏。         無論涓流澹澹、暗潮洶湧或心湖如鏡，都是我們內心真實的樣貌。正念與心流的重點並非掩蓋負向情緒，而是擴大彈性、更加接納每一刻的狀態，同時投入能使自己感到充實、豐盈的事物。   謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙 臨床心理師 Photo credit/張學岺 醫師   “      …再低頭細看井內倒影，恰好有雲橫過正空，月兒乍現倏隱。         徐子陵夢囈般道：「…像這一刻，明月給他昇到井底去，你說不真實嗎？事實卻是真假難分…。」         隨手執了塊石子，擲進井內去。…明月化成蕩漾的波紋光影，好一會才回復原狀。       「…以往我對著敵人，開始時仍能平心靜氣，像井內可反映任何環境的清水。可是打得興起，一旦咬牙切齒，甚麼都忘了。」         徐子陵側頭把臉頰貼在冰涼的井緣上，嘆道：「若能臻至這種無勝無敗，無求無欲，永不動心的井中明月的境界，就算短命十年都甘願。」“                                        — 《大唐雙龍傳》(1996)            自我情緒的辨識、調適一直都是諮商室裡的熱門話題。不知遇過多少次，來談者眉頭緊蹙地詢問「我該怎麼做，才能不要想太多？」、「怎樣才可以忘掉那些煩惱？」、「我要怎麼做才能控制自己的情緒？」、「究竟要怎樣才能忘了他！」。無論困擾是關於職涯、感情、家庭、親子…或以上皆是，混亂不安的情緒除了讓身心難以安頓，也干擾對煩惱的評估與解決能力。         在黃易知名的武俠小說《大唐雙龍傳》中，描述街頭維生、相依為命的兄弟寇仲與徐子陵一同闖蕩江湖，徐子陵偶然發現一潭井水中映照著月亮，悟出「井中月」的道理，從此改變了面對人生困境的態度。第一次翻閱《大唐》、初見「井中月」心法時就深感共鳴…「這不就是心理學嗎！」。經過回顧和整理，有感「井中月」能有效安定、充實自我，因此寫文分享給正在閱讀的你。   被煩惱圍繞的現代日常         故事中，徐子陵在生命旅途中尋求自我實現、渴望愛與被愛、體驗人情冷暖、探問自身生命的價值與意義，同時經歷許多失落、自卑、迷惘及擔憂。其實書如人生，即便跨越世代、時空，我們的情感和煩憂似乎和他沒多大差別。                現代人常見的心理困擾 原生家庭：無法決定家庭樣貌的無奈、童年傷痕與未竟之事 職涯：尋找自己在社會中的立足之處、尋找職涯目標、成就與失落的經驗 感情：摸索自己的需求為何、關係發展的未知感 親子：衝突的調適與化解、孩子的特殊身心狀況 自我生命探索：自我價值感、生活的意義與目標               這些議題常充滿情緒，既值得、也需要中至長期的深入探索；但生活中的情緒波動，我們可以從[此刻]就開始調理。   情緒的波動，影響對現實處境的評估         在本文開頭的小說段落中，徐子陵感嘆井中月、天上月的真假難辨。我們可以毫不猶豫地說天上的月亮是真的，但眼觀月亮的當下，心中所想的月亮是真（如實）的嗎？         心理學有趣之處，在於人們的情感、思緒會影響對於世界萬物的解讀。你可以把井水想像成自己的心境，而天空中高掛的月亮是外在現實；井水（內心）反映明月（外在），井水掀起波瀾則月亮粉碎，待水波平緩後月亮又恢復清晰完整。         當情緒波動太大時，除了身心不適，對現實處境的判斷也容易失準。   「井中月」的安定心法：正念        徐子陵進一步觀看井水，發現自己心境平穩時能如實、清晰地感受週遭事物，而心被緊張、憤怒、激昂等情緒佔據時便無法做到。此般見解，與近年名震東、西方心理治療領域的「正念（Mindfulness）」概念似乎不謀而合。 正念       正念減壓（Mindfulness-Based Stress Reduction）的創始人Jon Kabat-Zinn博士主張，「正念」是有意識、不帶批評地保持留意與覺察當下，講求不偏不倚地體驗此時此刻（*正念“不是“指正向、積極、樂觀噢）。多數人都有過「內心所思所感不受控制」的經驗，且越用力嘗試不去煩惱、強迫自己樂觀，則越心煩意亂；正念卻反其道而行，透過接納、覺察的經驗更敏銳地偵測自己的身心狀態與周遭環境，提高專注力、內心平穩，進而能做出對自己有益的行動。                想要培養出正念，我們需要把態度調整成： 不批判（Non-Judgmental）：純粹地覺察自己的情緒、念頭、體感等現象，不做出好/壞的評斷 耐心（Patience）：耐心與自己的身心狀況共處 如初學者般的好奇心（Beginner's Mind）：對於自己與外界的每一個現象，保持開放、好奇、宛如赤子之心般的態度 信任自己（Trust）：試著相信自己內心和身體的感受 不過度強求（Non-Striving）：不強求結果是否符合預期 接納（Acceptance）：並非再也不改變、成長，而是指接納事情發展的現況、自己因而產生的情緒 放手（Let it go）：不執著                舉例                      工作上某個專案遇到了瓶頸，但因為牽涉的人員多，一時半刻無法突破，掀起了焦躁、無助的感受。這               種時刻著急也沒用，但要求自己轉念、變得樂觀又太勉強。你試著靜下來察覺此刻，發覺自己肩膀因壓力                     而聳起、緊繃，心情則是無奈、著急，想著這個專案伴隨的業績壓力…可能決定自己本季表現的成敗；但                     你接納、不批評此刻的思緒和體感，只是讓它們如潮水般流過，並試著讓肩膀自然垂放。漸漸地，你的心                     從喧鬧轉為平緩，而你可以較平穩地考慮如何展開行動了。           國內外已有許多臨床研究指出，正念具備提升專注與記憶、降低焦慮、舒緩壓力的好處。正念運用範圍廣，能幫助我們調適來自工作、感情、家庭、親子溝通…等領域的壓力。此外，正念練習不需特定輔具或場地，幾乎何時何地都可以實踐，相當適合當作安定心靈的日常習慣。若你對正念的技巧感興趣，嘗試後卻不得要領，不妨考慮尋求心理師協助引導和教學。     （接續閱讀第二集，學習自我充實的心法：https://reurl.cc/pre6Nl） 謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文：王佑筠臨床心理師   　　在協助孩子拒學的家庭時，我們經常一起面對這樣的提問：「請問小孩許久沒去上學，同學可能會關心但方法是比較調侃的方式，是要讓許久沒去上學的小孩學習如何面對班上同學的關心語言，還是要如何讓班上老師或同學學習更好的關心語言，想問問可以怎麼幫忙或者如何並進會更好呢？」。 　　 ｜父母篇｜​ ​ 預告 　　父母可以試著跟孩子聊聊，他是否有去想像回到班級可能看到、感受到的狀況。通常孩子都會想像，而且他們的想像可能比較災難化。天氣預報的重要，是讓我們真實的評估要添加的衣物；而預告回到班級的狀況，可以幫助孩子從災難化的想像，走向一個更貼近現實的狀態。所以，如果我們告訴孩子「你不用擔心，什麼事都不會發生的」、「你不要想太多，大家都在上課而已」，其實並無法緩解孩子的擔心。我們可以說「有段時間沒有回到班上，如果是我也會緊張。也許班上同學會說『好久不見』、『你怎麼都沒來』，或許他們是想關心你，也許你可以告訴他們，這段時間，你有一些你的困難，不過，你也做了那些事情…」。   ｜教師篇｜​   這些話可能是地雷 　　老師是非常重要的資源，可以站在班上同學的立場，想像他們可能會說的話，也許是關心的意圖，卻可能帶給拒學孩子尷尬的感受。可以逐一的舉例，像是：「好久不見」、「你怎麼都沒來」、「稀客稀客」、「我看到你還有在按讚你是不是沒事呀？」、「好羨慕你喔，我也不想上學啦」、「誒你過超爽厚」…。也可以請班上同學一起分享他們可能會想說的話，並提醒同學這可能會帶來不舒服的感受。   讓自己成為資源 　　當我們聊完地雷區之後，也許班上同學會想「那我到底要說什麼」，如果什麼都不說，那麼拒學的孩子可能會有負向的自我對話「原來真的沒有人關心我」，而再次的退縮。因此，老師可以徵詢班上同學的意見，這當中肯定有些同學，能提供自己的課堂筆記，能整理這段時間的考卷，在拒學孩子回到班級時，提供給他。這是一個溫暖又善意的行動，有時候比語言更有力量。   創造歸屬感 　　除了拒學孩子剛回到班級時，同學善意的行動與學習的支援，接下來也很關鍵的，就是下課時間、分組時間、放學時間。這些時間的落單，強烈的孤單、寂寞的感受會襲捲而來，「自己終究會是一個人」的想法會很強烈。此時，若能有幾位友善的同學，能拉著拒學孩子進入他們的團體，這將有助於持續穩定孩子的狀態。　　而各位爸爸媽媽、老師在跟孩子溝通時，是否想要更有效的溝通法呢？邀請大家一起學習艾瑞克森的「喚醒式溝通」，可參考「艾瑞克森與拒學」的免費直播課程，連結如下。   YouTube | 80/50 繭居拒學，拒學是繭居前奏曲 YouTube | 面對拒學孩子父母怎麼辦？ YouTube | 拒學與空橋上的少年  王佑筠 臨床心理師｜線上預約台北初色  預約台北請點我林口新田  預約林口請點我

文/謝遙 臨床心理師 Photo credit/張學岺 醫師 “We rip out so much of ourselves to be cured of things faster than we should that we go bankrupt by the age of thirty and have less to offer each time we start with someone new. But to feel nothing so as not to feel anything - what a waste! “ — 《Call Me by Your Name》(2017)          面對人生中的各種傷痛和無奈，我們多希望時光能快轉，再次跳到某個溫暖、充實、篤定的感覺中。尤其在婚姻關係不得不告終時，真不知道這樣傷痛又未知的日子何時才能轉晴？人們總會詢問快速的療癒與復原方式，我聽了常感到不捨與不忍，因為那代表痛苦大到令人急於逃脫、一刻也不願停留。        在我和來談者的生命經驗中，比起下達指令、告訴個案兩點連線直通終點的特定作法（我們也以謙虛與務實的態度面對一下：真的有這種事嗎？人的心能被這樣對待嗎？...），溫暖真誠地支持人們以自己的風格與步調邁向痊癒，反而相對快而踏實。本文介紹遭逢離婚的身心調適方式，提供給正在閱讀的你一些靈感。   「我要趕快站起來」：如同流沙中的掙扎        電影《以你的名字呼喚我》中，曾心碎過的父親對正在經歷情傷的兒子說：「就為了快一點痊癒，我們犧牲、剝奪自己的感受，以至於到了30歲時已經沒有感情可以付出…為了不要去感受（痛苦），而讓自己毫無感覺，實在太浪費了」。在遍體鱗傷時要求自己馬上振作、站起來，宛如身在流沙中的掙扎，越是奮力、越是深陷。我們抱著「趕快站起來」的願望，卻因此更加力不從心。其實，那些挫敗、不堪的心情代表我們受傷了，需要呵護與照顧。傷口照顧得越好、後遺症越少，越能在起身時自由而持久的奔跑…這不就是我們想要的結果嗎？         但同時，我很欣賞人們對於「我要趕快站起來」的心願。換個角度看，「快一點」的願望表示你有一股向前邁進的內在能量。讓我們同時承認與接納這份心情，也允許自己好好對待各種情緒，為了重振生活而療傷吧。   離婚的低潮期療癒        離婚是人生中如此困難的時刻，讓我們允許自己有低潮期吧。決定要照顧一下自己後，人們接下來的茫然是「那我要怎麼做呢？」，這邊提供一個小錦囊，若你願意不妨試試：        1. 從五個感官（視、聽、嗅、味、觸覺）尋找適合自己的安撫方式：            每個人的感官優勢不一樣，能夠被撫慰的感受來源也就不同，像是：開闊地自然風景、饒富寓意的畫作、突破              思維的好笑梗圖、電影、深沈的旋律和觸動心情的歌詞、蠟燭或花草的香氛、特別安撫你的食物、馬克杯溫暖              的觸感、捏著絨毛娃娃的手感、貓貓的呼嚕、狗狗的體溫…等。你會發現，某些感官刺激特別療癒你。           2. 面對哭泣的態度：         有些人會感覺到淤積著淚水，卻無處可洩；相反地，有些人少有掉淚的衝動。請不用特別敦促自己哭或不哭，那          不代表你面對離婚的態度、你的人品，無需讓這成為額外的壓力。當眼淚落下，可以雙臂環抱自己、搓揉自己的          手臂或者揉揉胸口安撫自己；哭完後可以用衛生紙輕拭眼角（避免紅腫）、稍微冷敷眼周，感受這份照顧與打理          自己的舉動。           3. 面對旁人的探問，如何回應：         當身邊有人問起你的近況，可以緩下步調評估哪些人真誠可信賴、是你願意訴說的對象。關於感情的變化，你永          遠有權利決定何時說、如何說、說多少內容。如果發現自己面對探問時會感到慌張、不知所措，可以事先想好簡          單回應的句子（如：「還在消化中，謝謝你的關心呀，我先去忙一下噢」）。           4. 試試好上手的表達式寫作（Expressive writing）：         書寫（writing）已經被許多研究證實有促進自我覺察、平緩情緒的良好效果，簡單且經濟實惠！準備好紙筆，             你就可以開始來一場心靈自療：寫下讓你備感壓力的事，以及你的想法、感覺。透過筆尖摩擦紙張“沙沙沙“的觸           感，感受自己獨有的字體、撇捺的輕重，看見自己的心思躍上紙面，遠遠比用3C記錄來得療癒。研究也指出，             手寫較能促進大腦的活動噢。   也許你該找人聊聊 在本集文章的尾聲，我想再次對你說…         離婚前、後都是心情特別脆弱、煎熬的一段時光。如果身邊有能夠放心訴說的對象，找人聊聊能降低面對離婚的孤獨感，在訴說過程中也能幫助自己整理想法。然而，有時人們會在一段時間後，因為顧慮傾訴對象的感受、擔心反覆同樣的話題，漸漸變得沈默而獨自承受壓力。有時因為離婚情況的複雜性高（如：牽涉到官司與監護權的壓力、擔憂孩子的身心安適...等），人們會發現與親友聊聊仍難以釐清方向或排解壓力。         如果你願意，可以嘗試尋求身心科醫師的專業諮詢，或與心理師進行心理諮商來幫助自己調適情緒、整理思緒與感受。許多人在這樣的過程中，除了得到精神上的支持與力量，也獲得自我覺察與對生活的洞察；並且，基於自我覺察的提升而做出適合自己的決定、重拾想要的生活步調。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/yLE34O   謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文：王佑筠臨床心理師   「人口高齡化與未婚化、就業環境嚴苛、社會安全網不甚完備、『成年兒童』日益劇增、親子關係沒有終點……多重因素造成『7040問題』『8050問題』浮上檯面──七、八十歲的年邁父母與四、五十歲無業或繭居的子女同住，導致家境貧困，與外界失去連結。2019年，日本發生一起震撼社會的弒親悲劇──七十多歲的前外交高官忍痛殺死四十多歲的繭居兒子。正當輿論圍繞在繭居族、啃老族等各種標籤，對當事人議論紛紛時，究竟是從什麼時候開始，一個家庭會陷入如此孤立無援，甚至走上絕路的地步呢？」。這是「80/50兩代相纏的家庭困境」作者川本稔所拋出的沉重議題。在這起社會案件中，有兩個待關注的現象，一個現象是這位前外交高官會定期向主治醫師回報兒子的狀況並協助拿藥，可能兒子並無法在家人的勸說下穩定配合醫療，且兒子也常對家人有語言、肢體暴力，這也顯示親子間的連結較薄弱。另一個議題是這位前外交高官並沒有尋求社福單位的協助，這則顯示了這個家庭向外尋求支援的困難。   我在「擾動拒學僵局的喚醒式溝通」提到日本已經在關注「繭居族並非毫無前兆，初期最明顯的警訊，就是拒絕上學」，也提到我思考的是，知道孩子可能是懼學或拒學，相關的原因，以及身心反應，接下來呢？接下來是「與孩子建立連結，有效傳達你的理解，並向外尋求支援」。當你和孩子有連結，你說的話他們會聽，你找的資源他們願意用，你可能有機會帶他們出門或參與一些活動，停滯的狀態就有可能前進。   「艾瑞克森催眠心理治療取向」的「喚醒式溝通」，相當有助於「與孩子建立連結，有效傳達你的理解」，但為什麼親子間建立連結之後，仍然有可能在向外尋求支援遇到阻礙？   向我諮詢的家長們，曾分享一些求助前共同的心聲。有一個很主要的心聲是「我才是最理解孩子的人，我已經嘗試過很多方法」。而在這個心聲的背後，其實是很大的恐懼「會不會我一點也不理解孩子？會不會我試的方法都是錯誤的？我會不會是一個不及格的家長？」。這樣的恐懼迫使家長在跨出求助的那一步之前，一再的延遲與等待。   而這個社會的家醜不外揚，更可能使得家長選擇隱瞞家庭正面臨的困境。川本稔提到的許多案例中，家人自責的心情可能影響後續協助整個家庭與外界資源之間的連結。自責的心情是這樣開始的「『是不是我這個爸爸（媽媽）哪裡沒做好？』這種想法推動家長『這時候更應該盡到做父母的責任』，開始反省自己過去心思都放在工作上、不夠關心孩子，更是想盡辦法重新建立圓滿的家庭。然而實際上，父母愈是擺出『好爸媽』的態度守護子女，孩子可能愈是覺得家裡待不下去。單憑家人支援，反而可能錯失藉由與社會接觸而邁向自立的多條道路」。   因此，當家長試著理解孩子，與孩子之間建立連結，但孩子仍然沒有走出家門、沒有邁向學校或學習、沒有培養自力自強的能力時，這些恐懼的心聲與自責的心情，可能成為束縛家長未能及時向外求助的緊箍咒。   這些因為恐懼沒有幫助到孩子，或是想要盡全力靠一己之力幫助孩子的家長，可能就深陷在一種稱做「封閉心態」中。   「成功心態：改變心態，造就不一樣的人生」的作者萊恩．高佛森認為「我們的心態介於正向與負向之間。在封閉與開放心態的光譜上，負向那端是封閉心態，正向那端是開放心態，大家的心態都落在這條光譜上的某處。人的心態自然容易受恐懼所驅使。以下三種恐懼，常會讓我們在不知不覺中產生只求自保的封閉心態。(1)害怕別人認為自己有錯。(2)害怕自己無法取得掌控權。(3)害怕未知」。   因此，要能帶來改變，關鍵在於心態的轉變。那麼，要如何培養開放心態？   萊恩．高佛森在「成功心態」中分享了六個方法，其中之一是「冥想」。正念冥想可透過神經可塑性使大腦產生實質的變化，已經獲得許多的研究證實。或者是「改變自我對話」，可以告訴自己「我無法看見所有的面向」、「我可能懂很多，但不懂的事情也很多」。其他方法像是「改變水缸大小」、「有效管理時間」、「透過別人認識自己」、「汲取關於開放心態的知識」，書中有更詳盡的說明。   曾經聽過一句非洲諺語：「養大一個孩子需要全村之力。」上個世代的父母常分享，他們小的時候，跟左鄰右舍都往來的很頻繁。除了小朋友們常玩在一起，偶爾也會去隔壁借醋借蒜頭，順便吃個飯再回家，大人們在社區自主輪班夜間巡邏，生病了也是互相照顧…。在過去的社會，生一個小孩，大約需要2~4人一起養大，需要幫忙的時候人人都可以伸出援手。這也符合「艾瑞克森催眠心理治療取向」的「順勢而為（utilization）」，運用順勢而為的精神，能使任何事物皆可被運用，任何體驗皆可被引發，任何人都能成為幫手。向外尋求支援是一件好事，更會盡可能善用所有的資源。   我們在與每一個家庭共同合作的過程中，也陪伴著家長學習運用艾瑞克森催眠心理治療取向的喚醒式溝通，更加的理解孩子、與孩子建立連結。同時，也運用順勢而為的精神，一起檢視目前已經運用那些資源，如何重新看待這些資源，並讓這些資源可以進入家庭系統中。舉例來說，也許孩子在班級上課時會突然感到恐懼，這時如果有輔導室或健康中心可以讓孩子暫時待著，孩子能感受到較多的支持。或者，孩子無法到校上課，但願意在家完成作業，這時與各科任課老師之間定期的聯繫就很重要。又或者是，孩子從拒學到準備階段性的入班，這時班上同學的反應是影響孩子成功經驗的關鍵要素之一，也有賴於導師的提早準備、預告。這些都需要家庭系統與學校系統間的合作。再來是醫療系統的介入，有些孩子面臨較強烈的情緒困擾，此時就需要兒童青少年精神科醫師的診斷與評估用藥。此外，整合醫療資源的中繼站（例如衛生服利部桃園療養院青少年健康學園、台北榮民總醫院向日葵學園）、以及協助中輟學生的中途學校，也是重要的社會系統資源。   談到這裡，可以理解拒學沒有標準化的處理流程或特效藥，我們仍相信「與孩子建立連結，有效傳達你的理解，並向外尋求支援」是很重要的歷程。培養開放心態是一件具挑戰的任務，因為需要面對目前的困境並尋求改變，但可能會伴隨著許多自我懷疑的聲音與自我挫敗的想法，「自己、孩子、家庭是否真的能夠改變？」。這需要允許自己順勢而為，使大量經驗得以累積，使大腦產生變化，使找到內在潛在的豐富資源，使個人與家庭坦然面對自己的恐懼、自責、不足，並且向外尋求支援。也許拒學的孩子就像一個家庭的裂縫，恐懼與自責就像一個人內在的裂縫，加拿大歌手萊昂納德·科恩的歌詞提到「萬物都有裂縫，那是光照進來的契機」。就讓我們順著這道光與世界產生連結吧！   延伸閱讀： 1.川北稔(2021)。80/50兩代相纏的家庭困境。遠流出版。 2.萊恩．高佛森(2021)。成功心態：改變心態，造就不一樣的人生。天下文化出版。 王佑筠 臨床心理師｜線上預約台北初色  預約台北請點我林口新田  預約林口請點我

文：王佑筠臨床心理師       「心理師，我每次想到要上學，就覺得很害怕，我也說不出在怕什麼，但身體就是很沉重、很不舒服…」。      「很不想走到學校，常常出門了，又回家。但想到我這個年紀不就應該在學校嗎？就覺得自己根本沒資格好好的休息…」。 　　「一旦沒去上學，就不『正常』了，到底什麼是正常，我是不是永遠回不去了…」。   　　當孩子這麼說的時候，他們可能已經「拒學」，或正在拒學的路上。據臺灣行政院統計，一一一學年度國中小中輟生人數為兩千五百零四人，其中國中生為兩千一百三十五人，占近九成。雖然沒有高中生的統計資料，但我在臨床工作接觸到的拒學孩子中，高中生的比例並不低於國中生。   　　孩子拒學，是不是強迫他們回學校就好了？或是讓他們休息一下，也許過一陣子就會自己回學校？爸爸媽媽常有積極介入或耐心等待的矛盾，有時著急的採取強勢手段而產生親子衝突，有時又怕自己說錯話而迴避各種話題，親子之間更顯疏離。但拒學，真的只是家有拒學孩子所面對的困境嗎？   　　我們可以從日本已經關注許久的家庭困境「繭居族」來回答這個問題。「繭居族」是指那些與外界近乎零交流的人，他們至少半年、甚至多達幾十年不出門，幾乎失去與外界的聯繫。而且，日本的繭居族有日漸高齡化且人數有增多的趨勢，日本把這種社會問題稱為「八〇五〇問題」。即七、八十歲的年邁父母與四、五十歲無業或繭居的子女同住，導致家境貧困，與外界失去連結。這些人也許原本可以投入社會，發揮自身的價值與貢獻，然而，當有一天他們年邁的父母離世時，社會仍是要持續照顧他們。而「拒學，不要搶救」的作者杉浦孝宣更寫到「繭居族並非毫無前兆，初期最明顯的警訊，就是拒絕上學」。   　　由此可見，拒學、繭居不僅只是家庭困境，更是社會困境。那麼，孩子為什麼拒學呢？國內外常使用拒學評估量表修訂版(SRAS-R;Kearney,2002)，其將拒學原因分為四類：一、避免學校環境引起的負面情緒，例如作業、老師、同學。二、想逃離引發社交恐懼的環境，例如同儕排擠、上臺發表、學業挫折。三、吸引重要他人之關注及注意，例如不上學可以得到家人的關心。四、被校外刺激吸引，例如電動、電視、玩樂。   　　上述這四類原因，可能使得孩子恐懼去學校上課，或者抗拒去學校上課。因此，孩子拒絕到學校上課，又可以分為「懼學」與「拒學」。懼學(school phobia)是指孩子對於上學感受到強烈的恐懼與焦慮，會害怕上學，本能的想逃跑。拒學(school refusal)，則是指孩子對於上學感受到抗拒與排斥，他不見得是害怕，但他也不想進學校。   　　懼/拒學的孩子經常在上學前一天或準備上學的那一刻，出現各種身體的不舒服，包括呼吸急促、胸悶胸痛、頭暈頭痛、胃痛、肌肉緊繃等，但在生理檢查上卻無任何異常病因。孩子經常在被迫上學後，因身體不適到保健室休息，或請假在家後，身體不適的狀況就減緩的現象。孩子也經常面對上學出現口語上的拒絕或行為上的拒絕，可以觀察到孩子的易怒或哭泣，情緒焦躁或低落，有困難說出拒絕上學的原因，但會抗拒離開家裡，或出門之後又再度返家。   　　我思考的是，知道孩子可能是懼學或拒學，相關的原因，以及身心反應，接下來呢？接下來是「與孩子建立連結，有效傳達你的理解，並向外尋求支援」。當你和孩子有連結，你說的話他們會聽，你找的資源他們願意用，你可能有機會帶他們出門或參與一些活動，停滯的狀態就有可能前進。   　　「與孩子建立連結，有效傳達你的理解」在家中就可以進行，我先提供幾個常見但反效果的對話： 　　「我知道你很有壓力，不想上學，但忍一忍可以撐過去的」。 　　「我感覺到你的痛苦，不想面對，可是已經請很多假了，怎麼辦…」。 　　「爸爸媽媽真的不要求成績，只要你平安健康就好了，不過你其實可以做得到的你知道嗎？」   　　這些對話會反效果，在於這是「表肯定」的句子，即肯定的句子後面加上但是、可是、只要…。因此孩子會聽到的句子其實是： 　　「你還是要上學」。 　　「你還是要面對」。 　　「你還是可以考得更好」。 　　甚至更極端的時候，孩子聽到的是像這樣： 　　「你這算什麼壓力」。 　　「我感覺不到你的痛苦」。 　　「爸爸媽媽要求成績」。   　　且讓我們換一個方式，一種更策略性的回應： 　　「要準備去上學，你會賴床，吃早餐也吃很慢，感覺你很有壓力」。此時孩子對於賴床、吃早餐很慢不會否認，而對很有壓力會在心中頻頻點頭。 　　「也許你想學習，但要在課堂上發言感覺很痛苦」。此時孩子對於想要學習不一定會否認，而對在課堂發言很痛苦會感到認同。   　　我也曾對孩子說過這麼樣一個故事，「我記得小時候去上游泳課，對環境跟同學都很陌生，有一次，大家坐在游泳池旁，腳踢著水在玩，我也想玩，卻不小心掉入泳池中。當時還很矮，也不會閉氣，真的是非常驚恐，隨手就往岸邊抓，卻抓到一個同學的腳。同學當然也嚇一跳，瘋狂的踢我，要把我踢開。當時浸在水裡幾乎窒息的感覺，好害怕、好恐懼。但這卻不是最痛苦的，我好不容易掙扎上岸之後，竟發現大家都已經離開了，頓時只剩下我一個人，那種世界都在運轉，只有我一個人孤伶伶的感覺，持續了好長一段時間，也抗拒再去泳池。後來我才發現，我其實還是想學游泳的，但在回到泳池前，我要先克服恐懼。於是我改變了策略，決定先學閉氣。常常家人在看電視時，我在浴缸練閉氣；家人在睡午覺時，我在浴缸練閉氣。回到泳池後，雖然我還是孤伶伶，有時候還是會害怕，不過同時多了一份穩定的感覺。原來很多不同的感覺，是可以同時存在的」。   　　「這個閉氣的經驗一直伴隨我到長大，我常在想『我會不會游泳的技巧再熟練一些，再回到泳池，孤伶伶與害怕的感覺就會少一些？』，直到有一天，我的夥伴分享給我一段話，今天，我也想分享給你『生命是不能準備的，你得要接受不確定性，接納混亂能夠發生，願意去接觸不同的人，讓這些偶然的機遇，能在你身上堆疊，那這裡面的關鍵，就是勇氣。你無法計劃你的成功，但你可以計劃你的勇氣。』」   　　這是我的故事，也是「艾瑞克森催眠心理治療取向」的「喚醒式溝通」。通常我在治療中不會去解釋這段故事，但在這裡我想分享為什麼這是一種策略式且有效的溝通。首先，故事是一種體驗，體驗是比語言更容易放在心理的路徑，相信許多讀者在看到這段故事時，也跟著我的敘述到泳池走了一回。其次，孩子面對上學可能是好害怕、面對人際可能是好孤單。而「浸在水裡幾乎窒息」可能更貼近害怕的狀態，「世界都在運轉，只有我一個人孤伶伶」可能更貼近孤單的狀態。最後，故事帶出「我其實還是想學游泳的」是在平行溝通孩子「其實還是想學習的」，也帶出來故事的解方。   　　我在臨床工作上，接觸許多有情緒困擾的孩子，這當中也有許多拒學的孩子。我發現「艾瑞克森催眠心理治療取向」的「喚醒式溝通」，是相當有助於「與孩子建立連結，有效傳達你的理解」的策略式溝通。而「向外尋求支援」會涉及到家人面對拒學的孩子，在心態上可做的準備，下一篇我會以此為主題與大家分享。   　　做為結尾，我想引用作家廖瞇（家中曾有一位繭居10年的弟弟）說的「滌已經離開，但我還是會去想，如果他還在世，我會做些什麼，想做些什麼，可以做些什麼？任何的嘗試都可能帶來改變的契機，不去擾動就是僵局」。是啊，不去擾動就是僵局，我們一起試著喚醒這一切吧！   延伸閱讀： 1.杉浦孝宣（2020）。拒學，不要搶救：第一本讓繭居族願意走出家門的實用SOP！ 從拒學到正常工作，90%都能恢復。任性出版。 2.廖瞇（2020）。滌這個不正常的人。遠流出版。 王佑筠 臨床心理師｜線上預約台北初色  預約台北請點我林口新田  預約林口請點我

文/謝遙 臨床心理師 Photo credit/張學岺 醫師 “People change. Feelings change. It doesn’t mean that the love once shared wasn’t true and real. It simply just means that sometimes when people grow, they grow apart.“ — 《500 Days of Summer》(2009)           「我們怎麼會走到這一步？這跟我當初想的不一樣。」是人們從離婚前到恢復單身的過程中，內心常有的酸楚與困惑。除此之外，如「我是不是很糟糕？」的自責、「我未來還會遇到合適的伴侶嗎？」的未知感及「其他人會怎麼看我？」的焦慮不安，都折磨著離婚者的心。我們會發現上述各種心情，組成了一個古老的柏拉圖靈魂三問：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？         相當幸運地，我們的法律制度與社會越來越能支持人們結束不和諧的婚姻、邁向幸福，旁人對於離婚者的偏見減輕許多，但離婚者仍需走過一段療癒與復原的內心路，整頓人生的藍圖、蛻變成更好的自己，進而重新幸福起來。本文將陪你一起梳理離婚不同階段的心理議題與思考方向，下一篇則會接續介紹離婚前與後的身心調適良方。   離婚前的心理議題：我從哪裡來？         「老實說，所有的問題一開始就有了。但跟他相處讓我能夠充分感覺到自己活著，所以我就順著他、配合他的人生。」電影《婚姻故事》的主角在回顧瀕臨破碎的婚姻時，以這段話貫穿了兩人關係的脈動。         當人們開始思考是否要離婚，無論最終決定如何，都是回顧與伴侶如何相識、相處至今，探索關係癥結的好機會。我們不妨溫和地問問自己： 我當初對婚姻關係的期待和需求是什麼呢？ 踏入婚姻後，面對關係的調整（如：新的角色與責任、與姻親的相處模式），我適應得還好嗎？ 在婚姻關係中，是哪些地方發生了我不喜歡的變化？ 這些變化，是我與伴侶能夠協調的嗎？ 這段婚姻現在對我的意義是什麼呢？         在雙方的糾結、拉扯之外，相當建議你為自己騰出時間、倒杯溫暖的熱飲給自己，讓各種思緒和感受浮出；這些過程能使你心之所向越來越清晰，進而做出對得起自己的決定。   貫穿離婚過程的心理議題：我是誰？         如果你願意，離婚可以是釐清人生定位的機會、深刻洞察自我的契機。我們可以去想像，和伴侶繼續留在婚姻中或選擇離婚，我們對「自己」的感受有什麼不同? 在目前的關係中，你會怎麼形容自己？ 這與你結婚前有什麼相同、不同之處呢？ 若你選擇離婚、回到單身者的身份，你將會怎麼看待自己？ 在這段關係中，你或許發現了自己的特質深深影響著自己給予和索取愛的方式呢？         相當重要的是，你如何定義「離婚後的自己」。將自己定義為失敗者、受災戶，和將自己定義為做出困難抉擇的勇士、新生活的譜畫者，會帶給你對自己截然不同的觀點，也會影響你與其他人互動的態度。人生中有許多無法如我們預期、在我們控制內的事，婚姻隨著發展走向終點通常非我們所願；但是，我們確實能夠決定怎麼看待自己、對待自己噢。   離婚後的心理議題：我要到哪裡去？         離婚後，居住空間、社交圈、生活中時間的運用常常會改變。這時候可以問問自己，希望邁向什麼樣的生活，一撇一捺地寫下新生活的藍圖。有時我們會感覺，不知道這樣傷痛的日子何月何日才能轉晴？我常常跟個案們分享，隨著時間過去，未來終究會到來，但你所想要的幸福未來，往往是由每一個日子堆砌而成：今天、明天、下週、下個月...來自你走過的點點滴滴。因此，小至「今天想讓自己吃什麼？」、「最近打算和哪些人維持聯繫？」，大至「希望未來一年能做什麼有成就感的事？」，請都允許自己發想和嘗試，現在的這張生活藍圖是屬於你的。   也許你該找人聊聊         離婚前、後都是心情特別脆弱、煎熬的一段時光。如果身邊有能夠放心訴說的對象，找人聊聊能降低面對離婚的孤獨感，在訴說過程中也能幫助自己整理想法。然而，有時人們會在一段時間後，因為顧慮傾訴對象的感受、擔心反覆同樣的話題，漸漸變得沈默而獨自承受壓力。有時因為離婚情況的複雜性高（如：牽涉到官司與監護權的壓力、擔憂孩子的身心安適...等），人們會發現與親友聊聊仍難以釐清方向或排解壓力。         如果你願意，可以嘗試尋求身心科醫師的專業諮詢，或與心理師進行心理諮商來幫助自己調適情緒、整理思緒與感受。許多人在這樣的過程中，除了得到精神上的支持與力量，也獲得自我覺察與對生活的洞察；並且，基於自我覺察的提升而做出適合自己的決定、重拾想要的生活步調。 接續收看「離婚的療癒與復原：重整人生的藍圖，蛻變成更好的自己（二）」：https://reurl.cc/E4bRjA   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/yLE34O   謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://reurl.cc/6QdXxy

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/張學岺 醫師   圓圓看起來有點憔悴，聲音同時拌著慌忙與困惑… 「最近不知道怎麼了，早上剛起床就已經提不起勁做事，整天都心情低落，偶爾還會有點想哭。我試著找出原因，猜想是因為年底工作比較多、壓力大嗎？還是因為最近半年跟男友的關係遇到一些瓶頸？可是，那些壓力也不是最近才有的啊！哎，我真的不知道自己怎麼了...」         聽著圓圓的煩惱，在心疼之餘卻沒有感到太訝異。我心中浮現前幾天的氣象報告：「今年首波冷氣團報到，明日入夜起全台灣有感降溫，部分地區氣溫下探10度…」，台北早晨灰矇矇的天空、又濕又冰的冷空氣，讓人的心情和身體感受都蜷縮了起來。而臨床工作的經驗中，每年在季節轉換、氣溫與濕度起起伏伏之際情緒波動的人，還真不少。根據美國精神醫學學會（American Psychiatric Association, APA），大約有5%的成人經歷過季節性情感障礙（Seasonal affective disorder, SAD）的困擾。   什麼是季節性情感疾患？        季節性情感疾患（Seasonal affective disorder, SAD）是在一年之中特定的季節或期間出現的情緒困擾，由於特別容易在在秋冬時日照時間變短、氣溫降低時出現，也被稱為冬季憂鬱症（Winter Depression）。         我們在一整年中，難免都會有神清氣爽和沮喪低落的時刻；但如果你有SAD體質，就很可能在經歷入秋（如：時冷時熱的秋老虎）、入冬（如：大降溫，搭配陰雨綿綿的潮濕膚觸）、初春（如：農曆年後乍暖還寒）時，特別感覺到自己的身心靈都暗沉下來，在睡眠和食慾上出現改變，甚至影響社交活力。         也許你注意到了，以上這些時節還恰好正逢今年底、隔年初，是工作與人際壓力倍增的時刻（如：年底的工作重擔、農曆年節與家人或姻親的相處任務），使人更感負擔。 SAD的症狀包含： 1.    心情低落：感到悲傷、沮喪、煩悶、無力、絕望、想落淚、自責…等 2.    對平常喜歡的活動失去興趣 3.    食慾改變：通常是食慾上升，特別渴望碳水化合物類食物 4.    睡眠習慣改變：通常變得較嗜睡，早上爬不起來 5.    失去精力或感到疲倦：即使增加睡眠時間仍感到睏倦 6.    增加無明顯目的的身體活動（如：難以安坐、來回踱步、絞扭雙手），或者動作/語        言變得遲緩（明顯到能被旁人察覺） 7.    感到內疚、自我價值感低落 8.    難以思考、專注或做出決定 9.    出現死亡或自殺的念頭 如何改善季節性情感疾患？ 當你發現自己可能有SAD時，可以從生活起居中營造溫暖的氛圍，呵護自己脆弱的身心狀態。 1.    增添營養：有意識地準備均衡的飲食，叮嚀自己好好吃飯 2.    做些和緩的運動：人類的身心本為一體，活絡身體、也聆聽身心的訊號 3.    調整環境的溼度：用除濕機對抗台北的濕冷煩悶，舒適乾燥的空氣能夠調理我們的         身心感受 4.    調整環境的光線：可以在家中使用散發柔和光線的燈泡，也可以利用立燈、桌燈、         夜燈來點亮與安穩我們的內心 5.    睡眠調適：固定起床時間；夜間若不成眠，先離開床鋪、做些能帶來放鬆感受的低         刺激活動，等睏意出現時再躺床 6.    尋求社會支持：向能夠好好回應自己的人，說說自己近期的感受和遭遇   向醫療專業諮詢：處理重要的生理、心理議題        值得留意的是，如果你原本就有其他心理困擾，SAD可能使你的身心狀態更低迷。此外，在SAD發作期間產生的睡眠困擾也可能造成後續的身心壓力與對睡眠品質的擔憂情緒。為了幫助自己度過身心的寒冬，重新振作、迎向暖陽，尋求醫療人員的協助往往是最準確而有效率的方式噢。         你可以向身心科診所醫師諮詢睡眠與飲食健康的調適技巧，醫師也會依照你的個別化需求給予調理身心的藥物建議，與你討論出最適合你的SAD應對策略。         有時，轉機不一定是危機；你可能在調理SAD的過程中，察覺自己過去早已存在的壓力源（如：長期工作壓力、人際關係品質、過去的創傷…等），因此有了機會重新整理內在，照顧和療癒自己的身心健康。   謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙 臨床心理師 Photo credit/張學岺 醫師           說到具有自閉症、亞斯伯格特質，你的想像是什麼呢？《雨人》電影中主角驚人的背誦能力？電影《會計師》中待人沈默寡言、對工作一絲不苟的傑出殺手？韓劇《非常律師禹英禑》中仗義執言、不解風情的女孩？美國精神醫學學會（American Psychiatric Association, APA）提出的精神疾病診斷準則（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders 5th edition, DSM-5）中，給了這樣特質的人們一個名字與歸屬：自閉症類群障礙症（Autism Spectrum Disorder, ASD）。   亞斯？自閉？：診斷名稱的一段歷史         你聽過亞斯、自閉特質嗎？亞斯等於自閉嗎？為何有稱呼上的差異呢？         歷史上，許多不同國家的醫療人員發現有一群孩子，行為比較孤僻、缺乏社交和情感交流。而醫療人員們對這群兒童的稱呼，包含早期幼兒自閉（Early Infantile Autism） (Leo Kanner, 1943)、自閉精神異常 （Autistic Psychopathy） (Hans Asperger, 1944) 等，也有人使用前述自閉領域專長者的名字Leo Kanner、Hans Asperger將他們的困難命名為肯納症（Kanner's Syndrome）、亞斯伯格症（Asperger‘s Syndrome）。         在APA舊的精神疾病診斷準則版本中，曾根據功能高低將這群孩子區分為亞斯伯格症 (Asperger‘s Disorder) (DSM-IV-TR, 2000)、自閉症(Autistic Disorder) (DSM-IV-TR, 2000)，但在2013年更新為DSM-5版本時，考慮到這些兒童在核心症狀上程度不一，學習、人際、生活適應困擾程度也不同，但都值得關注與協助，改以光譜概念（不再是「非黑即白」，而是不同孩子之間有症狀濃淡差異）整併為自閉症類群障礙症（ASD）。         在台灣，「自閉症」多年來是正式診斷的中文翻譯名稱，但自閉兩字似乎帶給人「個案自己刻意封閉自我」的偏頗印象，許多家長和個案更習慣以「亞斯」稱呼與認同呢。   ASD與光譜         在DSM-5的診斷準則中，ASD孩子最主要的症狀表現在兩大領域： 1.    在多重情境中，持續有社交溝通及社交互動的缺損 例如：難以開啟對話、維持一來一往的交談、與別人分享所思所感、缺少眼神接觸或手勢、維繫人際關係 2.    侷限、重複的行為/興趣/活動模式 例如：刻板或重複的動作、堅持規律的作息或儀式、有些不尋常或固著的興趣、對感官刺激過高或過低         每個孩子擁有的症狀數量、組合可能不同，就像光譜漸層一樣： *在臨床醫學上，ASD的診斷還需排除其他生理、心理症狀，並進一步了解個案獨特的生活適應情形。若覺得自己或孩子可能有ASD特質，為求謹慎建議掛門診，由專業醫師與臨床心理師協助評估才是最準確、有效率的。   心理治療對ASD兒童的效果是什麼？         在我陪伴、幫助ASD孩童們的經驗中，心理治療並非只是期待「消除症狀」，而是在保有孩子的先天優勢（例如：固著有時反映著孩子的高堅持度與專注力，或者求好心切的願望）的同時，增加孩子的人際技巧、心理彈性、情緒調適能力；我試著協助孩子升級成更具適應性的進化版（擁有孩子獨特特質的2.0、3.0、4.0版…），而不將他的ASD症狀視為死敵。         因此，心理治療更像是心理師陪伴ASD兒童走一段心路，在增加孩子的社會適應力的同時，幫助他看見自己、成為自己。這段孩提時期的心路，也是為了幫助他將來成為一個心理健康的成人，能夠有著適合他的人際、感情、職業發展。   ASD兒童的心理治療會是什麼模樣？         人們常說「知己知彼」，我認為ASD兒童的心理治療，是「知己後，方能知彼」。         許多家長帶ASD孩子來治療，最擔憂的是社交困難引起的在校困擾，希望心理師率先改善孩子的人際技巧。然而，「先知己（自我認識）、後知彼（人際）」的學習方式，對家長和孩子來說相對好上手、容易建立成功經驗，且是從根基層次去提升孩子的社交能力。 1. 先知己=認識自己：協助孩子學習自我情緒辨識，接著學習自我情緒調適。當孩子足夠瞭解和掌握自己的情緒反應，焦慮不安的感受會下降，在家中、校園的外化行為較容易降低。 2. 後知彼=學習人際技巧：心理師與孩子互動過程中，協助建立人際界線、溫暖/支持/尊重的社交互動，使孩子學到新的人際經驗，進而類化到家庭、學校中。         每個孩子都是獨特的，因此心理治療也會根據個別狀況規劃、調整。   用接納與愛，維繫與ASD孩童的親子關係         除了心理治療，家長的接納與愛往往是孩子嘗試、成長的動力。我們與孩子都不可能永遠處於最理想的狀態，若我們一味否認、抗拒此般現實，很容易加深彼此的痛苦與挫折。我們可以學習以寬容、同理的態度接納風雨的片刻，用長期、穩定的愛灌溉親子關係，並漸漸感受到處之泰然的情緒，看見彼此的成長。     謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/張學岺醫師          親愛的人媳，你有過這樣的時刻嗎？ 　　冬天悄悄而至，當涼風拂面、落葉飄散時，你忍不住開始期待聖誕節、年終獎金、農曆年節……。等等，說到農曆年節，你好像聽見遠方傳來婆媳戰爭的鼓聲隆隆。還沒見到婆婆本人，你已經開始預演那些緊繃、難受的互動，心隨著壓力沉到谷底。         婆媳問題是永遠不敗的熱門話題，它貫穿古今中外，更可能貫穿你家三代。過去婆媳話題在兩性專欄/節目歷久不衰，現在更蔓延到各大網路社群和自媒體。媳婦們乍看不缺心靈雞湯和教戰守則，「同理婆婆的感受」、「邀請另一半擔任溝通橋樑」、「提升媳婦自己的EQ」，都努力試過了，但為什麼…面對婆婆還是那麼難呢？        雖然，恐怕沒有任何專家的建議，能保證你的婆媳關係像施了魔法一樣變得完美無瑕。但我們確確實實可以在見到婆婆之前，進行心靈保養、好好照顧自己。   首先，了解媳婦們常見的期待 1. 對「好媳婦」的期待 　　你不見得會說出口，但內心可能隱藏著「我不能和婆婆撕破臉」、「我應該盡到媳婦的責任」、「我不該讓另一半成為夾心餅乾、左右為難」、「我想成為婆婆認可的媳婦」、「我不能讓那些親戚說閒話」……等自我期許，而背後常常是「如果我做得夠好，就可以避免衝突」的心願。你求好心切，但別忘了，一段關係是由彼此互動而來的，你無法決定婆婆(或旁人)的反應。 2. 對「神隊友」的期待： 　　當你感到孤軍奮戰，忍不住期待伴侶擔任「好戰友」，替你疏通婆媳關係，婆媳問題能因此迎刃而解；此時，若發現伴侶不願伸出援手，憤怒、怨恨、沮喪、被背叛、被拋棄......等感受就席捲而來。甚至，你與婆婆的「忠誠爭奪戰」就此開打。但事實上，伴侶在原生家庭所熟悉的潛規則和忠誠感深植心中，一時之間是難以改變的。 3. 對「神婆婆」的期待： 　　你可能聽過神婆婆的故事，那個「別人家的婆婆」不僅不干涉兒子、媳婦的生活，妯娌之間也能公平相待，甚至還會提供心理與物質的後盾；神婆婆形象如此美好，此時再回頭看自己的婆婆，怎麼看怎麼不及格。然而，多數的婆婆與你我相同，都是有七情六慾的凡人罷了。     事先對於自己或他人有著過高的期待，就容易在婆媳互動時，帶給自己巨大的壓力。   接著，釐清「事先預期」帶來的負面情緒     有時婆婆明明不在眼前，但媳婦光是「想到」婆婆就已浮現各種負面情緒。 1. 焦慮：擔心未來見面會發生不好的事。 2. 憤怒：想起過去的相處經驗，感到勃然大怒。 3. 埋怨：對於婆婆和伴侶無法達到自己的期望而抱怨與責怪。 4. 沮喪：預期婆媳互動是讓人束手無策、無能為力的。 　　這種事先預期的負面情緒，讓在你見到婆婆之前，情緒居然已像雪球般越滾越大。   媳婦的自我疼惜與自我照顧 1. 內觀 　　若要疼惜自己，你需要先察覺自己的痛苦。試著以「接納、不批評」的心態觀察一下自己此時此刻的負向情緒，不用刻意壓抑或放大這些感受，細細感受自己此刻的情緒和念頭，好好認識它。但與此同時，也請你不過度執著於這些情緒和念頭；讓它們像風一般，讓它們來、也讓它們去，自己並不被困住。 2. 心理的自我疼惜 　　當你感到沮喪、憤怒、無能為力時，請試著給予自己溫暖與諒解，而不去忽略這些身/心/靈的苦痛。既然艱辛、眼淚、低落、不完美是人類於生命中所無可避免的經驗，那麼在遭遇痛苦時，你可以先溫柔地疼惜自己，而不只是自責、自我批評。我們不可能永遠處於想要的狀態，若我們一味否認、抗拒此般的現實，很容易加深自己的痛苦與挫折。我們可以學習以寬容、同理自己的態度接納這些風雨，並漸漸感受到處之泰然的情緒。 3. 身體的自我照顧 　　觀察身體的需求，吃飽了嗎？睡眠足夠嗎？手腳是溫暖或是冰冷的？請你試著觀察自己的身體訊號，適當的滿足身體的需求，使它不欠缺、但也不過度，好好照顧自己。   　　在你見到婆婆之前，你可以理解自己內心的期待和情緒，以較為平衡的方式理解現實，並給予自己疼惜與照顧。當自己的身心靈受到保養、狀態較為平穩時，你便能冷靜、優雅的應對接下來的各種情境。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/L6p64a   謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/徐鈞信   撐著疲倦的黑眼圈，小君幽幽地說... 『剛開始，醫師說我爸輕度失智，我們還不相信！想說老人家不是本來就記憶力不好...』  『沒想到，我爸越來越嚴重，以前的事情都還牢牢記著，剛發生的卻轉頭就忘！常反覆問我們一樣的問題，我們也變得有點不耐煩，事後又後悔對爸爸態度不好，感覺很不孝。』  『有一次我爸在巷口迷路、路邊跌倒後，我跟哥哥、姐姐開始討論誰來負責照顧爸爸、要不要請外籍看護、各自出多少錢，結果三個人意見不同，差點吵起來。』  『照顧失智長輩，問題沒有那麼簡單…。誰照顧、誰出錢，最後可以牽扯到以前爸爸最疼誰、誰會分到比較多遺產、誰賺的比較多、怎樣才叫公平。然後看到我爸一臉搞不清楚狀況的樣子，我就覺得很心酸。』  『後來，爸爸晚上常不睡覺，半夜一直把東西從窗戶丟下樓，吵得鄰居上門抗議，我們只好一直跟人家道歉。跟爸爸說也沒用，他已經搞不清楚了啊！』 說到這，小君紅了眼眶 …。          海外研究顯示，失智症照顧者因為承受長期的照護壓力，約40~50%有憂鬱症狀，你也總是燃燒自己，照亮家中失智長輩嗎？從小君的故事裡可以看到失智症照顧者常見的挑戰與壓力源。   【現實層面】 1. 對疾病不了解：如何治療？病情將如何發展？ 2. 金錢：藥物、看護、安養機構等開銷。 3. 家人衝突：照顧責任分配不均、意見不同。 4. 傳統價值觀：臺灣文化的孝道壓力（如：他畢竟是我爸，「應該」親自照顧他，「不該」送到機構）、期待特定家庭成員擔任照顧者（如：女兒、媳婦、未婚者、無工作者）。 5. 有限的時間：照護和工作的取捨、同時照顧上一代與扶養下一代，蠟燭多頭燒。   【心理層面】 1. 失落與悲傷：失智長輩不再是以前熟悉的那個人、不認得照顧者。 2. 困擾：當失智長輩在公共場所出現不適當行為（如：大發脾氣、當眾脫衣），那份難以辯解的無力感。 3. 罪惡感：是否送到安養機構、懊悔責備長輩、自責為何沒能及早發現失智前兆。 4. 與失智症長輩的衝突。   當了解照護失智症長輩的挑戰與壓力來源，如何增進照顧者的心理韌性： 【現實應對】 1. 認識失智症：直接詢問主治醫師，也可至台灣失智症協會（http://www.tada2002.org.tw）閱讀詳細衛教內容，了解症狀、病程及療法，亦可撥打失智症關懷專線(0800-474-580)諮詢。 2. 連結長照2.0服務：撥打「1966」長照服務專線，經專人確認如符合長照資格將派員到府評估長輩狀況，視情況申請金錢補助或照護服務。 3. 了解社會福利資源：老人福利、身心障礙手冊、重大傷病卡等，可諮詢醫院社工師或台灣失智症協會。 4. 評估「願意且能夠」承擔的照護程度：衡量自己目前生理/心理狀態、經濟能力、實際可行的方案等，再決定要負擔多少照護責任。 5. 設定合理目標與期待：明白我們都只是凡人，很難事事做到完美，請和醫療人員討論可行的治療方案，避免設定過高目標，造成壓力。 6. 與家人討論照顧分工：每個人心中「公平」的標準不同，恐怕無法做到所有人滿意、公平，照顧者需主動表達自己的限度、需要哪些協助，清楚的溝通可增加照護品質。若僅是被動等待別人詢問、幫助，可能換來失望與挫敗。   【心靈保養】 1. 允許自己有情緒：    -  接受自己有悲傷、憤怒、自責…等情緒，這是正常的。    - 有情緒不代表自己不好，而是代表還有感受的能力。 2.  與別人分享情緒：別悶到內傷了！    - 參與失智症照顧者團體與講座，與專家及照顧者們分享與互相打氣，可以參考失智症社會支持中心網站瞭解各式照護知識及資訊。    - 照顧歷程中所有人都需要情緒支持及鼓勵，與其他人聊聊、紓壓，也可以藉由與心理師進行諮商釐清自己在照護過程中的所思所感與抉擇。 3. 重視身心極限：    - 若有兄弟姊妹，照顧便不是獨自的責任，請尋求支援。    - 先照顧、疼惜自己，才有力氣照顧長輩，安排屬於自己的喘息時間。    - 肯定自己所付出的照護價值，並給予辛苦的自己獎勵。          面對無法適切表達情緒或需求的失智症患者，沉重的照顧負荷讓家屬身心俱疲，此時需要家庭整體協力分擔、理解相關知識及資源運用，才能給予長輩最適切的照顧。同時，請別忘記關照自己的需求，請藉由資源協助，讓自己充電再出發，才能有圓滿的照顧歷程。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/L6p64a   謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/張學岺醫師                2023年的我們已經進入後疫情時代，疫苗的保護使得人們不再受口罩拘束，身體變得自由、安適多了，但心靈所受到的餘震呢？ 　　2019年末，嚴重特殊傳染性肺炎（COVID-19）首次被發現，並在2020年迅速擴散至全球，帶給這顆藍色星球巨大的社會恐慌；2022年初，俄烏衝突爆發，戰事、傷亡新聞畫面震懾世人的同時，能源與糧食危機、經濟與政治動盪如海嘯般席捲世界；接連的天災人禍中，更有人開始憶起、聽說所謂「末世預言」，更讓人們內心的無助、不安更添一筆。我們忍不住思考自己與世界的關係，以及自己身在世間處境的意義，像是為什麼要遭遇這些事？為什麼要付出這些代價？這些苦難有什麼意義？ 　　其實，在諮商室中，「找不到活著的意義」、「不知道自己要為什麼而活」是來談者常有的低聲告白。「無意義感」是自古以來常見的心理困擾，嚴重者使人失去存活的意願，這反映著人類普遍渴望生活具有目標、價值、意義及理想。亂世浮生中，更多人開始探問，活著的意義究竟是什麼？ 　　「追求意義」和「無意義」之間的矛盾 　　 多年致力於存在主義治療的心學理學者Irvin Yalom曾提出，人類一生中有共同的四大終極議題（ultimate concerns），其中一個便是生命本質的無意義（Meaninglessness）。 　　自古以來，生命的意義始終是哲學家思考、著作的重要主題，追尋意義是人的天性，似乎意味著缺乏意義的人生是苦澀、乾涸、不知所以的，但隨著科學研究的進展，漸漸揭示人類的誕生和死亡，對於這個世界可能不特別具有意義，人類在無意義的地球上追尋意義，於是產生了矛盾與失落。 　　然而，此題無解嗎？轉向內心尋求專屬個人的意義，就是一種促進心靈滿足的可行方式。 　　尋求個人專屬的意義感，促進心靈滿足 1. 利他：Irvin Yalom在陪伴癌末患者的經驗中發現，當患者為他人付出、爭取福祉、提供慈愛與關懷…等利他行為時，經驗本身就帶來平靜、滿足的個人意義感。你曾帶給旁人快樂嗎？曾安慰過他人嗎？曾經嘗試創造更好的環境給大家嗎？如果沒有，現在就是嘗試的好時機。 2. 實踐理想：理想可以從個人、家庭延伸至科學、政治、國家等層級。歷經二次世界大戰的波蘭士兵Witold Pilecki生前親自深入奧斯維辛集中營，嘗試為難民爭取生存機會，臨終前曾表示「我已試著活出一個面臨死亡時將感到喜悅、而非恐懼的人生」，以無憾的心情面對人生的終結。為自己的理想、信念付出，能帶來超脫自我的富足感。你的理想是什麼？有真心在意的信念嗎？當開始思考這些問題時，就是心靈邁向豐盈的開始。 3. 發揮創造力：英國心理學家Donald Woods Winnicott曾說「唯有你親自創造的事物，對你才有意義」。缺乏創造力的生活、工作會成為枯燥乏味的待辦事項，相反的，創造力帶來新穎、變化、冒險、樂趣。你的生活步驟可以微調嗎？辦公桌可以增添一點顏色、裝飾嗎？願意嘗試新的人際互動風格嗎？創造力可以在生活的一個片刻、一小角落開始萌芽，帶來清新的心靈感受。 4. 給自己多一點時間感受、嘗試：從前面的例子可以看出，尋求個人意義感不是一朝一夕，而是長期、動態的過程。我想邀請你給自己多一點耐心，在生活中持續感受、思考，並展開行動。 　　透過利他、實踐理想、發揮創造力等方式，人可以發揮身心靈的潛力，在達到自我實現的同時活出當下；雖然當代的環境充滿個人難以掌握的混亂、未知、不安穩，但在亂世浮生中，我們仍能決定和追尋專屬於自己的意義感。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/a4k4GZ    謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/徐鈞信        COVID-19疫情席捲全球時，WHO(世界衛生組織，下稱WHO)於2021年3月發文呼籲世人關注心理健康，尤其憂鬱症和焦慮症的全球盛行率上升了25%。WHO總幹事Tedros Adhanom Ghebreyesus進一步表示，這可能只是疫情對全球心理健康威脅的冰山一角，我們應更全面地關注心理健康議題。世界心理衛生聯盟在2022年更倡議，全球居民的心理健康和福祉有必要成為疫情時代下的優先事項。 　　處於2023年的後疫情時代，若問問大家這幾年最核心的感受是什麼，「不安」是相當常見的情緒，而不安的感受常參雜著焦躁、擔憂、恐懼、緊迫等，時時刻刻啃嚙身心。因此，在持續追求心理健康的同時，我們值得率先照顧自己的「不安」。 不安的本質 　　有許多學者指出，「不安」是對於「未來」的不確定性產生的擔憂情緒。Alan Wilson Watts博士在著作《不安的智慧：憂慮年代裡身心解放的秘密》中提出一個有趣的討論，為何動物似乎不擔憂未來的痛苦和死亡，獨獨人類為了未來而不安呢？Watts認為，動物有限的智力使牠們無法良好的記憶過去、預測未來，而人類優異的認知功能使我們能夠在過去、現在、未來的層次中體驗，享有豐富、敏感經驗。然而，人能感受到強烈的愉悅，也就能感覺到激烈的不安。此外，Watts指出，比起當下的經驗，人更重視對未來的期盼。如果有人能保證「未來會更好」，我們就能熬過當下的低潮；但若不能保證未來會美好，我們就容易陷入不安的情緒。Watts提醒，如果「此刻的幸福」很大程度要仰賴對「未來是否美好」的評估，那麼我們只會模模糊糊地體會現在，同時被不安填滿。 　　其實，我們只需利用一點（人類特有的）想像力就能撫平不安情緒，保留更多能量給當下的生活。 自我照顧：溫柔款待焦慮不安 　　我常用「小木屋」的比喻來輔助個案了解情緒本質，以及接納自我情緒的概念。 1. 小木屋：請想像自己擁有一個小木屋，住在裡頭。生活中，不時有些「情緒」訪客到來，它可能像你最喜愛的好友（如：快樂）、家人（如：安心），但也可能像讓你反感的親戚（如：煩躁）或令你不自在的人（如：憤怒）。對於正向情緒，人往往大方地開門迎接、張開雙臂擁抱；但面對負向情緒，卻常猶豫再三，直到對方重複按電鈴、拍打門窗（畢竟你明明就在屋內，不是嗎？），才不情願地開門，或者…假裝自己不在家，希望對方撤退。 2. 「不安」前來拜訪：人們對不同情緒厚此薄彼，而不安屬於不受歡迎的訪客。但我們常體驗到的是，越抗拒不安，它就越激烈；且當拒不安於門外，缺乏對它的熟悉、理解，使我們越來越害怕它的叩門聲，形成惡性循環。 3. 款待「不安」，再替它送行：熱情擁抱也許太勉強，但我們可以溫柔地款待不安。首先，請你想像邀請不安入室，給它一張凳子在門邊稍坐（容許不安存在）。接著，若你願意，可以想像給它一杯熱茶（溫柔、耐心等待不安趨緩）。再來，你可以感受、傾聽、理解它（是什麼樣的不安？什麼引起了不安？）。試著體會這份善待的過程，以及不安被照顧、漸漸撫平，最後緩緩替它送行。 　　當不安感受舒緩後，我們便能回到此時此地，將重心轉移到當下該完成的事項。情緒會再來、也會再離去，但我們明白下次不安造訪時，自己仍能溫柔款待它。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/L6p64a   謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/徐鈞信         在注意力不足/過動症（Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder，簡稱ADHD）孩童的成長路徑中，他們經歷的辛苦與無奈是許多人難以體會的；擾動混亂的生活節奏非他們所願，卻很難被旁人諒解。隨著心理醫療資源漸漸普及，大家通常知道ADHD的孩子會出現難以專心、拖延、遺落物品…等外顯行為。但常讓家長感到挑戰和艱辛的，是如何理解ADHD孩童行為背後的原因、如何協助孩子適應，同時還能照顧自己的情緒。         另一方面，許多ADHD孩童擁有豐富的感官經驗、細膩的內在情感、對所愛人/事/物的熱情，他們追尋燦爛的生活，像穿梭於世間的一道光芒。我們是否能在協助ADHD孩童的同時，看見他們與生俱來的美好？   ADHD孩童的三大類型        ADHD孩童可依照外在表現分為三類型： 1. 不專注型：遺漏細節/粗心、難維持注意力、不專心聽話、無法完成作業、難以規劃事情、逃避需全神貫注的作業、掉東西、忘東西、易分心。 2. 過動/衝動型：扭動不安、離開座位、四處跑爬、難維持安靜、馬達般活躍、話多、搶答、難以等待、打斷對話/進行中的活動。 3. 混合型：混合前述兩種類型的行為特色，為相當常見的類型。 若覺得孩子可能符合上述ADHD特質，建議至醫院精神科/身心科接受臨床心理師的專業評估。   ADHD孩童的「拖延症」與「思緒漫遊」         ADHD孩童的認知功能有什麼獨特風格呢？         過去的臨床心理學、腦造影研究都顯示，ADHD孩童的執行功能與注意力較弱，難以擬訂適切的計畫並專注向前，容易出現俗稱的拖延症。我身邊一位同樣具臨床心理學背景、且擁有ADHD特質的好友Peter曾形容，每當有重要的任務，總會不由自主地一直拖延，直到最後一刻，才不得不燃燒所有的精力，一口氣衝過deadline，就像參加爆發力十足的短跑，心跳加速、鬆一口氣，接著是疲倦湧上。         近年的研究更發現，ADHD孩童的拖延現象和原發性的思緒漫遊（spontaneous mind wandering）有關；用白話說，就是孩子的注意力不知怎地就轉移到自己內心的小劇場去了，且ADHD孩童在面對感興趣事物時常出現強烈專注（hyperfocus），埋首於自己的小宇宙。         相當奇妙地，ADHD症狀最讓孩子和家長頭痛的「拖延症」與「思緒漫遊」，卻同時蘊藏著ADHD孩子內心的創造力與細膩感受。於是，有著ADHD特質的人在專業領域表現卓越似乎就不足為奇，像是美國游泳名將Michael Phelps、知名樂團Maroon 5的主唱Adam Levine、英國名廚Jamie Oliver…等。   家長的因應策略與自我照顧         在理解孩子的行為後，家長能如何應對孩子的特質、行為，同時照顧自己的情緒呢？ 家長的因應策略： 1. 給予孩子明確、精簡的指令/規則：一次一個指令，給孩子明確的完成期限；同時留意要態度認真地訴說、過程確認孩子有專心聽取 2. 加強關注孩子的正向行為：孩子做出適當行為時，請大方稱讚、鼓勵，促進正向行為的維持。 3.  利用代幣制度：除了稱讚、鼓勵外，針對適當行為發點數或蓋章，讓孩子兌換喜歡的獎勵或回饋，提供更有實感的正增強。 4. 給予合宜的處罰：可在孩子確實熟悉代幣制度後，以扣除點的方式作為不當行為的懲罰，但需幫助孩子理解處罰的緣由和目的，且處罰的是行為、而非孩子本身，孩子仍是被愛的。 5. 親子情緒激動時，給予彼此冷靜時光 6. 練習在不同場合/情境都遵守規則 家長的自我照顧： 1. 尋求同儕支持與互助：可以加入ADHD教養或相關知識社團，與家長、ADHD前輩們交流知識並互相支持。 2. 關心自己的ADHD症狀：ADHD為高度生理性與遺傳，若藉由孩子的症狀發現自己也有相似困擾，可尋求心理專業協助、增進生活品質。 3. 心理的自我疼惜：當你在陪伴孩子的過程中感到憤怒、挫敗時，請試著給予自己溫暖與諒解，不輕易忽略這些身/心/靈的苦痛，更別只是自責、自我批評。在這麼不容易的時刻，請允許溫柔地疼惜自己，為自己而停留片刻。 4. 身體的自我照顧：觀察身體的需求，吃飽了嗎？睡眠足夠嗎？手腳是溫暖或是冰冷的？請你試著觀察自己的身體訊號，適當的滿足身體的需求，使它不欠缺、但也不氾濫，好好照顧自己。   用接納與愛，灌溉親子關係         在親子教養的路上，我們與孩子都不可能永遠處於最理想的狀態，若我們一味否認、抗拒此般現實，很容易加深彼此的痛苦與挫折。我們可以學習以寬容、同理的態度接納風雨的片刻，用長期、穩定的愛灌溉親子關係，並漸漸感受到處之泰然的情緒，看見彼此的成長。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/Zyryja    謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/徐鈞信       美國著名的心理治療師薩提爾（Virginia Satir）強調，人與人之間溝通時，具有「一致性」的應對姿態是促進關係的關鍵。「一致性」溝通是指內心所想、外在表達相符的溝通模式。        大家常常期待，有效的溝通技巧能立竿見影，且最好過程中零摩擦。晤談室內常見的擔憂是：「我回去用一致性的方式溝通了一次，結果對方的反應不理想，怎麼辦？」。「一致性」誠然是一種充滿愛、真摯、減少誤會的表達方式，但需要耐心嘗試與逐步調整。究竟是什麼阻礙了「一致性」溝通？「一致性」溝通除了收獲外，是否也可能遇到挑戰？我們又如何面對展現真誠自我後的挫折呢？   「一致性」溝通        不一致的溝通相當常見，人們有時為了避免讓自己、對方受傷，會將話語調整一番，無意間造成心口不一的情形。例如希望獲得家人理解時，真心話可能是：「我怕你發現我真實的想法，會感到受傷、難以忍受，接著便會拋棄我。」，脫口而出的卻是「哎，反正你又不會懂！」。或者希望伴侶愛自己，卻怕得不到期待中的愛，或認為終有一天會失去這份愛，所以說出「你不用擔心我，我自己會想辦法。」。久而久之，雙方對彼此的誤解增加、關係變得疏離，且沒有意識到已經產生誤解，並解讀為真正的心意。        而所謂「一致性」溝通是指將自己內在的所思所感如實、誠懇、溫和地表達於外在，於是達到內外一致。當對方接收到清晰的訊息、溫暖的對待，雙方便有機會展開良性循環，越來越理解彼此的心意，關係便能更緊密，也對自己的溝通能力更感到信心。   先培養足夠的自我價值感        人們常期待學會某種溝通技巧後，人際困擾就能迎刃而解，且對方會立刻如自己所想要地那樣回應；或說得直白點，有些人以為「只要我使用技巧A，對方就會聽我的」，把重點擺在對方的改變。然而，這常常成為「一致性」溝通的第一個阻礙。        和直覺相反地，在進行「一致性」溝通之前，我們得先回頭瞅瞅對自己的感覺：自我價值感。當人們能如實認識自己的各種特質（包含優/缺點），並且接納這樣的自己，會更能彈性調整溝通方式、有更多信心為自己發聲。有著足夠自我價值感的人，能更沈穩溫和的溝通，也更能接受彼此之間表達不同情緒與需求。   探索自我需求：我想向對方表達什麼？        當我們對自己想表達的內容不清楚時，容易失焦、增加誤會，也可能使雙方備感挫敗，這常常成為「一致性」溝通的第二個阻礙。既然要做到「一致性」表達，那麼你想表達什麼呢？在開口前，我們可以先給自己一點時間沈澱，想想自己內心真實的心情、需求（反正對方此刻還沒聽到，你可以盡情發想）。        此外，「一致性」溝通適合以溫暖、柔和方式傳遞訊息，所以可以問問自己，「我希望怎麼說，好讓對方真能理解我？」，事先考量對方的認知、性格、情緒，能夠增加溝通順利的機會。   一致性、真誠：可能的挑戰        做好事前準備，終於要展開溝通了。即便我們清晰、溫柔地表達自我，對方起初仍可能抗拒或以負面方式回應。        首先，對方可能對新的溝通方式感到陌生、困惑，因不確定你的動機，下意識地防備。再者，當對方得知你真實的心聲時，因為感到這和過去所認識的你有差距、一時之間不知如何消化。有時，對方可能只是還沒準備好回應你，而以舊的方式回話。當對方起初的回應不如預期中美好時，別太快感到失望，我們已經踏出了重要的第一步。        有時經過許多努力後，我們仍得不到某些對象的一致與真誠回應。或許對方有屬於他自己的困難與未解議題，並非此刻能夠紓解的，而那不代表我們的溝通不夠努力或不夠好。無論對方最終對於一致性、真誠表達的反應如何，我們都已經在前述過程中更認識自己、也更有底氣為自己發聲了，而這份能力將陪伴我們締造各種美好的人際關係。   溝通是用愛與理解，一次次的堆疊        人們常太渴望看見成效，所以期待快速看見對方的改變，當不如預期就感到挫敗、懷疑自己/對方、想要放棄。        「渴望改變」是非常珍貴的事，也是溝通的重要燃料。然而，溝通的過程像是旅程。有時是橫渡小溪（輕鬆抵達彼岸），有時卻是翻山越嶺（艱鉅的挑戰）；可能是水到渠成（天時地利人和，順順利利），也可能是漫漫長流（經過長時間的化解）；溝通所需的時間與心力，和彼此的性格、過去累積的互動、曾經受過的傷…等許許多多的因素有關。再者，我們都只是再平凡不過的人，都需要試著學習與逐步調整，需要時間。「一致性」溝通往往不是一朝一夕，而是經過培養自我價值感、自我探索、嘗試表達與調整後，與對方對話的長期、動態過程。        最後，無論使用多好的溝通技巧，最重要的仍是在生活中持續感受、思考，並為自己與所愛的人持續展開行動。溝通是去愛、去理解自己與對方，而非說服、逼迫任一方。「一致性」溝通需要的不只是技巧或定義，更需要的是釋出關愛與理解，並給雙方多一點耐心，在一次次堆疊中進步。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/A0K08Q  謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63

文/謝遙  臨床心理師 Photo credit/徐鈞信        在執業的日子裡，每次初談都會感受到來訪者的疑惑：「好吧，我踏出第一步預約了，但心理諮商會是什麼樣子？要做什麼？」。接著，另一個常見的期待是「心理諮商，是不是心理師可以給我很多建議？」。花了時間、力氣、成本來到會談室，這是完全可以理解、想像的心情。我常藉由兩個比喻，幫助個案快速理解心理諮商的樣貌，希望能讓您安心些、也能在初談時一起確認合作模式噢。        首先是毛線球。人們的困擾往往參雜多重元素，常同時出現人際（如：不擅長面對衝突）、成就（如：已經30歲了，似乎不是人生勝利組）、自我認同（如：我是否不夠好）、人際關係（如：不知如何對伴侶表達需求、讓他更理解我）、身心壓力（如：窒息感、低落、緊張焦慮、失眠）…等。因此，心理困擾就像一團糾結的毛線球，牽牽絆絆、難分難捨。心理諮商在做的，主要是抽線頭、梳理毛線，陪同個案去看見絲絮/思緒裡頭的感受、需求、渴望、價值觀、思考、意義。當梳理到一個段落時，個案更加了解自己，也就有了力量編織新的生活。        再來是森林。初次見面時，心理師與個案就像一起站在森林的起點，還不確定進入後會發現什麼。心理師手握著心理學的知識，個案則熟知自己的背景故事，彼此要同心協力、結伴而行，在心靈森林中探索。有時最初的議題，可能延伸出另一個議題而需在森林中轉個彎，但總有柳暗花明之時。        期盼能與您真誠相會，陪同您找到生活的蹊徑、內心的光亮。   ＊本文同時刊載於台北市政府衛生局心衛中心：https://reurl.cc/blkl6v    謝遙臨床心理師目前於新田集團之初色心理治療所執業，若需預約心理諮商請至此：https://appointment.neo-psy.com/truecolors/front/psychologist?id=63